Пишите письма: как неповзрослевшим взрослым вырваться из под опеки матери

Люди взрослеют, вырастают из своей одежды, берут карьерные высоты, рожают собственных детей. А как приедут в гости к маме, снова превращаются в робких младенцев, опасающихся расстроить любимую родительницу. И в тягость уже такой расклад, только изменить его не получается.

Психологи и психотерапевты чуть ли не ежедневно выслушивают исповеди неповзрослевших взрослых, жалующихся на родителей, из-под крыла которых они никак не выберутся. Мама обвиняет улетевшую из гнезда дочь во всевозможных грехах: и звонит редко, и навещает недостаточно, и муж у нее не тот, а внуки-то какие неблагодарные…И кажется, что мама в таких случаях — ужасная эгоистка, не дающая житья родной дочери. Только ли эгоистка мама?

Давайте разбираться по порядку.

Чувство вины — тяжкая ноша

Проблема любой женины, которая подпадает под описание выше, — зависимость от матери, говорит Мария Стишова, психотерапевт. Она, 30-летняя женщина, продолжает оставаться в положении ребенка, не способного жить, не ощущая постоянно материнской любви. Для малыша это абсолютно нормально, ведь мир ребенка складывается из отношения к нему самых значимых фигур: мамы, папы, бабушки и прочих членов семьи.

Если он чувствует, что его любят независимо от чего бы то ни было (поведения, успехов и так далее), — все в порядке. Если же малыш вынужден постоянно доказывать, что достоин родительской любви, очень быстро формируется зависимость. Получил одобрение — улыбается. Не получил — жизнь кончена.

У него нет и не может возникнуть такое важное для человека качество, как самооценка: себя он видит только глазами родителей. Может ли чувствовать себя взрослым человек, живущий в особой системе координат, согласно которой неважно, чего ты достиг в учебе, в работе, в собственной семье, если при этом не угодил маме?!

Как же вырваться из замкнутого круга? Прежде всего, придется избавиться от чувства вины. Подумайте, в чем конкретно вы себя обвиняете? У вас и правда муж «не такой»? И вы бросили маму одну на произвол судьбы? А действительно ли родители до такой степени беспомощны, что ни минуты не способны без вас обходиться? Или их беспомощность — способ привязать вас к себе, манипулировать вами?

Гиперопека vs гипоопека: почему одно другого не слаще при воспитании ребенка

Учимся жить по-новому

Манипуляторы — опытные игроки, они отлично знают, чего хотят. А чего же хотите вы? Жить собственной жизнью или «быть хорошим мальчиком (девочкой)»? Если второе — что ж, продолжайте играть в родительские игры. Если же вы готовы повзрослеть, сосредоточьтесь на своих интересах.

Напишите себе подробную позитивную программу: чего вы хотите от себя, от брака, от жизни. Здесь вы — хозяин, вы и только вы принимаете решения и отвечаете за их последствия. Если вы к этому готовы, никто ничего не может с вами сделать, никто не вправе предъявить вам какие бы то ни было обвинения.

Если уж говорить о чувстве вины, то виноваты вы только перед собой, ведь каждый раз, потворствуя чужим капризам, жертвовали собственными интересами, впустую тратили свою жизнь. И тут очень важно себя простить. Вам поможет простой и эффективный способ: пишите письма самому себе. Вспомните самые яркие моменты, когда вы ощущали, что в угоду родителям подавляете себя.

Опишите этот эпизод так, будто обращаетесь к близкому другу, выскажите все свое неудовольствие сначала капризами родителей, затем — собственной бесхарактерностью. А затем напишите ответное письмо, в котором простите и родителей, и самого себя. Пишите, не раздумывая над стилем, не обращая внимания на ошибки: торопитесь вылить на бумагу все, что накипело, освободиться от переживаний.

И, не перечитывая, сожгите оба письма. А теперь подумайте о тех правилах, по которым вы, взрослый человек, согласны строить отношения с родителями.